必须承认，这个成人的世界里有太多神奇，复杂之程度远非校园能所及。因为错综复杂的人际关系之所在，潜规则的强大远远超越了我的预计。
既然站在了峰头之颠，那些超越于我成熟的人们，那些教导我的人们，谢谢你们引入进入这个世界，它正在疯狂的改造着我，让我从一个悲观主义者变为一个伪乐观主义者。 悲观和乐观都是不存在的，这就是悲观主义的世界观，与乐观不同，它相信一切没有意义，快乐和悲伤一样，都是虚无。
音乐声音开得很大，我静静的思考。
那些老朽的人们……
那些谙熟规则的操纵者们……
那些叱喝少年的人们……
我不得不爱你们。
如果我大脑没有毛病的话，总有一天，肯定，会要铲除你们这批老朽。
建立属于我自己的规则。
掌控，规则。不再怯懦。
我们，需要一场革命，无论它有多么血腥。
当我放肆的与世界隔离两天，不回家，不开手机，不联络朋友，躺在安静的房间里。
可以想象得到，这种放肆之后的结果，总要有人来承担。
如果爱是温柔乡，我要用多少来换取她？这个世界告诉我有多么的无力，可我依然敢不计后果的去抗争。也许现在的状态只能说明我不会管理自己，如果想获取更多。
这个职业给人一种永不停歇的挑战感，一年365天370天都在奔波。不会有时间专门为你停下脚步，而需要自己去珍惜每分每秒的思考。现在的我，贫穷、地位地下、没有能力和阅历、不熟悉这个花花世界的众多规则，他们，把我当作小孩子——虽然，确实是。
那又怎么样呢？这些能击倒我吗？我难道会放弃吗？
这种存在不会改变任何东西，只会继续。
这些狂妄的人极端聪明，也极端愚蠢。什么时候，能够跳出来看了，不受人控制，才是adverse。
身体来得太疲乏，信息来得太抽象，什么能够安宁下来，在之前，我没有找到过，没有时刻的不停歇，不安全感，落寞，失望，麻木，愚乐。一天天在自我和身周上演，不曾有变。
到底要什么？孩子，在世界的末段，有着没有欲望的灵魂，也许那仪式能够最简单的解脱痛苦的众生——让生者统统死亡，让死者个别复苏。世界，也许就不会这么枯燥了吧？
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Lust and dust, lost in body bust.
Hold the alluring softness and cheat for top love.
I need nothing but a forever embrace.
No more words please, close your eyes please.
This moment we see nothing, only temperature burning.
These all called Amore, baby, ancent feelling to keep on.
A kiss, to you.
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真实的存在是不现实的宝贝，只有虚无的虚伪，才最真实。
站出来，用无所谓的眼光看这种存在，世界，就没有痛苦了。
我们，只要不死，就是伟大的存在。
近来这个城市的地产商开始用“诗歌”来宣传自己的高档楼盘。意思是请了些所谓“诗歌名家”来开个会就叫诗歌了，就有文化了。狠狠鄙视一下！
诗歌完全是属于个人的意识，对于他人而言，其实并没有太多的伟大价值，有些诗人或者诗歌只是被人为的扩大（其实是误解）了。现在外面晾着的诗歌，我看来，只可能有两个价值——泡马子、或者混饭吃。
诗歌永远是属于自己的，至少，我的是。
不过想想，也好久没写过了吧。
其实我也弄不清，自己写的是诗，还是写的shi。
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睡眠
我又在公车上睡着了
睡得很安详
没有人偷走我的包
感谢上帝
我找到了世界上的
第二张床
内容
我不知道要和他们说什么
就如同我不知道
他们心中装着什么不一样的
内容
其实，若不是为了吃饭
他们有什么内容，又关我屁事。
从看经观开始，我就试图学习以一种宏观的角度看这个世界。
生活周遭是琐碎的，无数的工作等待完成、无数的关系等待梳理。然而我们是否能从中看到条理？哪条条理又通向未来？
我庆幸自己是个男人（虽然还是男孩等级），可以慷慨的作出一些决定，而无需像女人般太过于计较繁枝末节。生活还是简单的好，精力应该放在更重要的部分。或者说，自己其实很不喜欢女人的某些特点，比如斤斤计较、废话太多等等。可惜，世上太多是女人般的人。
如何看待这个世界，是个很重要的问题。
越豁达，就会越开心。有时候，我们必须要学会跳出来看问题，必须承认，今天和佳佳的谈话对我启发很大。很她的沟通中好像我始终是个受教育者。年龄和阅历上的差距让我始终有种落差，其实人和人之间还是没有太多天生的差别，但是经历和教育背景限制了太多，很可惜，我总会别人有些差距，我有时候也胆小，弱势好像有些不可避免。
每天面对一群心态狂好的人，每天不被打败，每天尽可能的多做事，每天都学到东西领悟到什么。这是种充实的生活，可是我还需要一个角度，如何来看待每天发生的这些。
我悄悄的对自己说，要变得更强，只有结果能证明自己。
如果不跳出来看待它们，只会变得歇斯底里。让人恐怖的简单。
平衡，学习如何平衡。
……
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发现一个挺好的咖啡馆，东西很好吃，而且环境也不错，名字叫“咖啡之翼”。希望下次能和喜欢的人一块去坐坐。对于现在的我来说，清坐片刻，好好想想问题，就是最好的休闲了。
发现自己极其讨厌喝酒抽烟，感觉越来越强烈。
很少写什么认真的文章了（work)，都是些安慰自己的碎片（fragments)。借口是没有充足的时间，实际是没有所得，还在摸索的阶段，这个阶段是辛苦的。希望数月之后，有所收获。
我越来越意识到管理的重要性了。
无数的人，不了解。
一个自己，不了解。
高估、低估。没有简单的存在的东西，那些复杂的人际脉络，那些深奥广阔的知识，那些阅历，那些沉重的隔阂。必须一次次触碰，必须攻下它！与安宁无关，与真心的信任无关，都是利益的纠葛和谎言。
学习努力的给自己打气，学习勉强撑起微笑，强大！变得强大！
狗屁么？这不是。
因为不解，才迷惑。
这个世界。
黑色的天使
上天总在眷顾着某些人，早早的带走他们悲惨的生命。虽然亲人在哭泣，泪落无声。
我每天还是看到很多这样的例子，并不以为然。如果我动容，那么悲伤就会随之而来。让请它自然而然。
我会就这么忽然想到她。不知道她还是否存在在这个冷清的世界。
那种闪着光晕的微笑……
那脆弱如丝的身躯……
杀。
我的，黑色天使。
你悬浮在黑色的夜空，审视大地，我，渺小的蚁，在你的护佑下，在这汤水之间，左右迷离。
不知道，何时才能找到你，即使，是块诚实的墓碑。 我终以严肃的眼光检验短暂人生，忽视掉活着的意义，义无反顾的奔向那存在的虚无——没有你和有你的两个世界。
存在是虚无的，在没有你的阳间，我，愚蠢的某人，在无力的盛开。
你不用看懂这里的言语，它们都是自言自语的，对，我是在说，孤单的人是不寂寞的。
至少，他们还有自己。
真的。
我不打算去论证些什么，说服别人是徒劳，特别是没有目的的时候。
当我每天都看到那些人们在哭，我的心就麻木一些，就死掉一些。
那些人等到了他们的死亡宣告，或者是他们所爱的人的。
我一定不适合当医生，因为无法承受这种生命凋亡的自然。
她们的性命就像一件物品，碎了，修修，修不好，弃之一旁。
一位老者今天微笑着对我说话，她说我们交个朋友。
她为别人治了一辈子的乳腺癌，今天她自己得了乳腺癌。
但是她很轻松，她说无欲无求。
后来我对医生说话有点失控了，他人感受到了我的怒气，种子悄悄发芽。
蜕变了，在这死亡的交接线上，无数麻木的白衣人在奔走，少数良心在活着，他们桀骜的活着，并且引以为傲。他们，也是孤独的。但他们不会感到寂寞，因为，还有颗良心，在陪着自己。
我知道，这样下去，我会成熟的。
像个男人一样。
改变自我呀改变自我，这就是成长路上的选择，去更好的迎合工作任务，去更好的迎合别人的希望，只是不清楚那还是不是我自己。
其实我什么都不需要，真的，金钱，名誉，那些虚无。
我只想要一双翅膀，哪怕一秒钟。
一般说来，快感也只有一秒钟。
每天我在一条条的街上，静静的看着外面，脸色沉重。
无辜的人儿啊，我无心照料你们全部，自身自灭吧，在这完美的报应循环里，不用徒劳，不要挣脱，只要微笑的离去。
说实话，愤怒又有什么用呢？
这里没有一幕我希望的画面，但它们全都是赤裸的现实，多么真实的现实。
我爱它们。并活在它们中间。
来吧，驽钝的人们，尽管如何试图改变我，技术上，我承受。
但我不会改变我自己，孤傲的部分。
Change myself ?见鬼去吧！！！
