破碎的性格

我知道还有很多事情没有做
其实能够很快的完成他们
可是从来没觉得他们重要

他们都没有我自己重要

任何过失，都可以找到理由

有些理由，没有对错

对于这种性格，我只能说很遗憾
就是如此
好破碎

破碎得有些无能为力了

我的大脑完全不在那儿了

从刚才起， 从刚才我想起她
什么都被击垮了，什么都不重要了

人生里，总是有这样的时刻
在她的幻觉的包围里
自觉投降

人生里，也总有一样东西
让人放弃一切
为之痴狂

如刚才所说
终于找到了原因

我
为她而在

天使，我想你

天使，我真的好想你
在这喧闹的夜里
在一个个游戏周围
在拥挤的人河

总是我一个人

单纯的，幻想着梦
和圣洁的你
微笑

你是
不能触碰的
高洁

你的脆弱
我要用一切去承担

我愿意为你
付出所有
放弃一切

我对你的
真的是爱
迷恋
不舍
需要
皈依

纯洁得
像碧水中的莲花
风
舞动你的笑餍

在漫长的黑夜里
在巨石的重压下

你的
笑声
似利剑
撕破了我所有的疑惑

我终于
在你那里
找到了我活着的原因

如果我活着
一辈子
能够再换得你
一天的笑颜

I say:
I DO

如果
我的死亡
能够换得
你的重生

I say
I DO

因为
没有你
原来一切都是没有意义的

没有你
就没有了活着的原因
这是
我爱你了

原来，我的爱
在这里

天使

我想你

每天与灰烬拥抱

这里有五毛钱一杯的咖啡
还有不知谁剩下的廉价笔纸
看得出他拥有一切，除了开始使用的时间

天空昏暗，例常的滴雨，建筑因此显得白皙发亮
在昏暗的房间里边
他做着开始奔跑的姿势，一遍又一遍

可以开始狂奔了，他却不知道去向
有了搏斗的力气，却不知要去何方

这是五毛一杯的廉价咖啡，还要高贵的纸和笔
原本他们用来支撑生命和记述历史
现在，却成了人间的废墟，每天与灰烬拥抱

 

静夏

在等待又等待的静夏时分
抬头仰望——
叶影顺着步履游移
天空悄悄苍老着
歌颂这盛大的夏天
有人十指相扣，用昵粘的肌肤亲吻
宣告誓言的诞生

在这个安静又安静的夏天
即使工地嘈杂
幸存的大树依然在苍穹低下沉思
沉思为何
静夏会到来

meanlingless自言自语

当我试图以一种冷静的视角来看待这些事物的时候，尽管他们来得咄咄逼人，自身还是有些懒惰、甚至是不自觉的掌握不住。
任务是来得直接的，deadline宣告了任务的死期，我必须在执刑日期前拯救它，并且时刻保持清醒。在task finishing这个层面上，我理解到的还是技术，技术技术技术……没有技术我就完成不了，何况是胸襟。
爱来得也是迷幻的，在泛着泡沫的夜晚里，头脑一片空白，有的是体香激起身体的激动，还有像音乐般的喘息声。这是最简单的快乐，也是最极至的快乐。隔阂消失了，我仿佛又找回了孩提时的快乐。那时的过家家，亲吻也是可以的，并且洋溢着原始的幸福。
不过，我们已经成年，我们做的任何事情总是有后果。

经过1/4年，我逐渐明白社会的生活是怎样的。
在每天的繁忙中，社会责任感消失殆尽；拮据的生活，不再对乞讨者有任何怜悯；疲劳与嗜睡，不得不远离了朋友；阅读和思考，居然也变成了昂贵的奢侈——也许，这便是活着的代价。踏入这个大门之前，我的要求很低，只要能活着。其实，从另以方面说，对自己的要求却很高，希望将内心的才华能够继续。他们之间有显性和隐性的区别，而且是矛盾的。

然而，从小我就很清楚，活着比任何事情都重要，所以才华变得越来越不重要（在人群中间也是这样），内心的充盈不在考虑范围之内，社会正在培养越来越多头脑简单、四肢发达的动物。我的那些隐藏的孤傲，依然不起眼的在人群里站立着，随着狂风有摇曳的趋势，奇怪的是，却不曾倒下。

不知道应该感谢谁，我有着一双悲观而清醒的眼睛，总能够将事物的缺陷看得通通透透。这是完美主义的标准，任何时刻都是不足的。包括自己，在无法停歇的折腾中，痛苦的成长，不会自我激励，不信阿谀奉承。永远，只以自己的标准存在。

黑夜，当弱水变成坚冰

也许是我们自己整天在责怪，在抱怨这个世界的如何不公。
在白天太懦弱，自觉地屈服各种势力，四周皆是墙壁。
在夜里却逍遥，无人插手，思想狂放，坚毅果敢。

我是这种，无以言表的类型。无法归纳于对错，有的只是懒惰和瞬间出现的激情。
所以很怀念曾经肆无忌惮的黑夜。

这种人应该去做艺术家，生存在自己的世界里，孤芳自赏，作品等到死去百年以后才开始被人熟知，故事变成传奇。而生前，一定是窘迫的，遭人非议，低头潜行。

又是凌晨时，当经历过一个昏晕的白天之后，我才好像刚刚醒来，在那效率最低的八个小时里，我本要去完成最重要的工作，却浑浑噩噩，不了了之。一波弱水，甘愿受人鄙夷。
当天幕暗下，万籁寂静之时，我的灵魂却好像活了一般，开始变得坚强，眼前和远景清晰浮现，明白我要做的是什么。

完全的两个自我，一个糊涂，一个清醒；一个弱势，一个自强。
这是个从弱水变成坚冰的过程，自我当然希望能成为不化的坚冰，可惜唯一的方法是不睡眠，让黑夜持续到白天。知道这样是饮鸠止渴，需要的是个正常的生活，白天才是健康的生物钟。

可惜我太不懂事，不懂的太多。
始终是谦卑的，在万千知识面前，在崇高道德面前，在无穷物欲面前。
我只是个小人儿，有着小小的梦想，如果能够顺便改造世界，那是更好。

如果，能一夜长大，该有多好。
我会去多承担些责任，去认真地找回想要的爱。

冰冷的冰，异常的清醒。
一件件的事，一个个的来。

让指尖在琴键上跳跃，我的灵感会冰冷刺骨，刺伤你们的骄傲。
要让这坚冰，不化。

怎么会缺了这个——责任感

这是个很奇怪的变化，并且发生得不知不觉。自认为自己受过了一点教育，一直老实的生活着，却发觉不知从哪儿得来了一种不自觉得的放纵，变得无所谓的，原来真的没有什么重要的感情吗？
这让人有些不自在，清楚自己在做坏事，但居然没有任何可以约束的东西。道德？冠冕堂皇的说词。后果？让他们见鬼去吧！责任感？
我害怕这个伟大的词，因此我不做出任何承诺。
可以这么说，我是个lier。

如果仅是这一方面，还没有太多罪孽可言，毕竟，这些故事还没有完全开始。

让人沮丧的，是忙碌生活中我淡忘了未来确切的理想。
当大多数精力都放在了如何为老板创造短期利益的时候，我的目光变得狭窄了，我的思考也与周遭的庸俗无异。虽然自己很清楚，他们所追求的并我所欲，这之间的差别，也正决定了我们所走的路会有所不同。但是我正在做什么呢？发泄？获得短期利益？努力生存？
这些都只是一月一开花的小果子而已。能不能远一点？

我想变得更别人不同。
我需要独特见解的世界观，对一个行业敏锐睿智的洞察力，创新精神，信息的掌握。
也许我还需要些时间。

这些，都不是问题。重要的是，平常我知不知道自己需要这些。

现在，我蹲在一口小井了，呆呆的望着外面的世界，努力在这一小块地方找到食物，让自己存活下去。
苟活下去，不难，只要低头努力寻找，这一小片地方的零星食物。难的是，怎么从这口井里跳出去，寻找外面更多的食物。
我必须抬头看着天，然后采取行动。

必须承认了，之前的我，太呆了。
对于自己，几乎成放弃态度，更别说对这个世界——我根本没有勇气去改造他。
也许啊，不必强求去改变这个世界，当改造完善自己之后，对世界的改造也不知不觉的开始了。

责任感不仅仅之于家庭，之于感情，还有对于自身的责任感——我有没有放弃自己？
尊严、好奇心、学习精神、热爱，都会给我一个正确的答案。

我要好好思考，这个答案的过程。

江边记述者

不知道什么时候电会跳掉，电脑忽然重启，一切正在进行的文字消失殆尽。
我回到了仿佛很久之前在过的地方，听耳边的细语，陌生而麻木。空调操纵的温度让皮肤感觉良好，窗内外却是两个时空，我不想出去，只想在里边，干些坏事。

事实证明干点坏事是容易的，我一转身，就有张开翅膀的欲望，——腾空而起？根本没有，只能用力的向空气中挥挥拳头，证明荷尔蒙的存在。
叙事是徒劳的，特别对于自己，再重复一遍无异于浪费时间，看着这个流动的霓虹城市，心中只有情感洪流，它们那么抽象，那么模糊，没什么意义。

有件可怕的事。
部分东西对我来说是无所谓的，失去了，也许不会痛苦片刻。
站在江边的这个时候，我居然在冷笑，幻想沉落到降低，是否能够省掉那笔巨额空调费。

睡了。
你们争论世界观都是无意义的。