我无法控制在这不宁静的夜会写下什么。窗外依然是熟悉的细雨迷离，朦胧的雾气笼罩在夜色之上，你看不到太多的人，和清晰的街景。人只有在这不清楚和渴望之间，幻想着明天白天会触及的事。
或者，死一般安然睡去，在温暖的坟墓里，底下高贵的头颅，等待着时间的腐蚀，直到死去前的某天忽然醒悟，发现，这种自杀的方法原来叫做：懒惰。
我以不谛于对生活要求更多，这种富足已经到达了我所能要求的极至。而内心的焦灼即使很容易被幸福生活的表现所掩盖，但它也会在压力聚集时如约而至，幽幽如影随形。
也许是在某天的夜里我停止了思考，用社会意识来代替自己的行为方式，于是我变得庸俗起来，眼看着，具备了一切幸福的条件。原来即使是这样——在大多数人眼里的高尚生活——也会因为没有坚实的核心支柱，而摇摇欲坠，让人忐忑不安。
咖啡的本质是温暖的，不过，如果在不合适的胃状态，也会让人难受。
我有着大把的时间——可以用来享受、娱乐、睡觉；或者学习、征服、探索。用英语来说，it’s fabulous.同时，我也不缺钱。但是明显的，我停止了思考，我失去了坐标。接下来的就是行动迟缓、动作游移、毫无意义。
自省是件重要的事，它是孤独生命里的最后一个指南针。它将自己指向内心所向望的地方。
有一个愚蠢的、思考了数年、得出了结论却没有得到结果的问题：我到底想做什么？
现在的工作只是在渐渐剥离身上的灵气，跟所有人买卖的过程中我剧烈改变着自己含蓄、低沉的风格，并且内心焦躁，面对选择惶惶不安，甚至不愿意出去，出去面对这一些些人。大多数的素质是很低的，这点我敢肯定，尽管他们身上也有着这样那样的优点。我感觉从他们身上学不到太多东西，过分模仿还会丧失了自己的方向。然而牛人还是在那里，若隐若现，去寻找，去主动沟通，这些商业意义上的东西除了更富足的生活和更牛B的姿态我实在看不到太多。也许我可以变成一个强人，但是到了那一天，我也许会发现那并非我所欲。
唯一值得骄傲的是，我能够生活了，甚至是两个人一起。幸福很实在，幸福也是错觉。幸福不会让你思考太多，幸福会让人放慢脚步，就在幸福这一站停留。
时间在枯萎，时间在荒废，时间在汹涌的信息流里分解剥离，然后没有任何结果。我害怕了这种荒诞的消耗，好像一切都没有计划，没有目的，傻傻的被轨道抛离，跌落到普通人的那一群去——被支配被洗脑被娱乐——那些坐在电视前看娱乐新闻的人们，其实他们不是在娱乐，而是在被愚乐着。
害怕吗？关掉电视关掉灯光，只留下幽暗之中那个自己，深沉的面庞，犹豫的眼神，他们说这样的人容易举棋不定，这样的人容易花心。我说这样的人不仅如此，而且懒惰而且荒诞，时间太过于苍白，时间太过于残忍，它就这样将我甩在了后边，还留下大堆问题急待处理。
不是做不了，而是没去做。不过它有多么商业，自己已经被外力一次次抛离。支撑内心的支柱在哪里，你花费这么多青春要去做什么？时间分配呢？漫长的一天里你拥有几个部分？一切的一切，只剩下，我所不欲的甬长胶着。
是吧，也许这正是剧变之前的踟躇，黎明前的黑暗，如果我能够搞定这些繁杂，那么我就上升到了另外一个层次，我能够做到彭佳那么多了。
其实这是次要，重要的是，我能解决内心的焦灼吗？我能朝着自己真正的意愿前行吗？能够让我每天真正努力付出的，激情澎湃不停歇的战斗着的，一定是潜伏在内心深处某个角落的渴望，它会指示我朝着一个坚定的方向，战斗，并且持续战斗着。
